【爆雷】Neverending nightmares(永無止盡的夢魘、無盡的夢魘、永不終止的夢魘)

因為萬聖節的關係，有機會拿到「Neverending Nightmares」，
這款遊戲屬於精神導向的遊戲，說實在話，我挺喜歡的。
想說一下我對這款遊戲的心情XD
以下嚴重據透，不想知道的話就自行按上一頁說掰掰吧～

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遊戲裡面的結局分為：

1. 大限將至：主角在他的桌上醒來，拿著妻子寫給她的信，看完後難過。
2. 夢已成空：在精神病院裡被妻子喚醒，雙手都是血跡。
3. 放誕筑夢：主角回到童年醒來，到妹妹的房間，親吻妹妹的額頭。

聽說網路比較傾向2>1>3，
或許我比較正面或樂觀一點，我更喜歡3>2>1這個順序的結局。
儘管最後主角是自己一個人走出這個傷痛，至少他是真的醒來了。

其實還有好多的想法，不知道從哪裡開始講，很多都是網路上看到別人的想法，
玩完之後當然不是完全沒自己的心得，只知道情緒一直停留在遊戲的哀傷裡面。

遊戲的配樂來講，其實我超喜歡的。
不過玩久了真的會有一種「我快患上精神病了」的感覺XD

花了一些時間來玩，從一開始到第一個結局結束，
加上中間花了一些時間放鬆在查結局的名稱，
以便知道什麼樣的結局，當然沒有去看劇透，不然其實也不好玩了XD

剛剛看了一些說法，好像2的結局其實也不壞，但真的不是我最喜歡的。
雖然妻子還在，但卻不是真正的「醒來」，雖然一樣是結局的「真正的」醒來，
卻還是逃避現實的「真實」醒來。
也就是說，主角還是會繼續逃避下去，直到第一個結局「大限將至」。

說實話，我最難過的結局大概就是第三個結局了吧。
放誕逐夢，一輩子永永遠遠的在精神裡面的徘迴，不願意面對現實，不願意醒來。
如果說，要我是1>2>3或是2>1>3的話，我應該都會受不了吧。
因為你一輩子要徘徊在你自己的幻想裡面，可是卻不是真真實實的存在著的信仰著，
可是等你哪天發現，這只不過是自己的幻想的時候，痛苦依然會更深一層的向下鑽探吧？
想到就覺得心裡很痛苦啊。
一輩子相信的東西，只是自己的幻想；一個小小的真相便能將它粉碎，不覺得這樣的痛苦希望，很讓人心痛嗎？
而自己卻只能永無止盡的繼續逃避著他，繼續逃避著這樣的真實而所做出其幻想，
直至將他帶入棺材，永不止息。

說完最難過的，當然就是說最喜歡的結局啦。

最喜歡的結局，莫過於「大限將至」。
至少我認為那是真結局。
要我說的話，我也認為「大限將至」是真結局，「夢已成空」是普通結局，「放但築夢」是壞結局。
不過每個人的想法都很有意思。
網路上也有人認為「夢已成空」是真結局，不過因為結局並沒有解釋的很完整，只是妻子將主角喚醒，玩到後面也不知道到底發生甚麼事，因此我比較傾向「大限將至」是真結局。

大限將至的結局，雖然妻子為了主角而離開，卻也是主角真真實實的走了出來他的幻想，或許也開始面對他的新人生。
不過我比較不傾向於，主角走出來之後，看到了真相，又繼續回去夢魘裡面，無限輪迴的重蹈覆轍。
也就是「大限將至」後接「放誕築夢」這點。
雖然妻子離開了他，但主角還是有勇氣的面對了真相，應該不至於看到了真相之後，又回去當初的泥沼裡面繼續輪迴。
好不容易走了出來，就算沒了支柱，我也不會想繼續在泥沼裡面深陷。

只要一想到，大限將至的結局接上了放誕築夢，就好心痛好心痛，
因為這樣的他，不過就是一再的輪迴標題所下的「Neverending Nightmares」。
這樣不就沒有結局了嗎？
雖然每個結局都能再做延伸，也不要就此決定所有一切，
或許我對很多事情，還是有極大的主觀意識存在，
或許這也會是我在很多事情的過程中，不容易破解的一個結吧。

為什麼喜歡這款遊戲呢？
或許是因為他的音樂吧，他的場景，他的視覺觀感，
很能讓人體會到「精神」的感覺，
說的誇張點是，這款遊戲對於精神易耗弱的人，是能夠隨時崩潰的。

不否認我差點成為那一個XD

遊戲的部分非常簡單，路痴也能玩的出來，因為劇情路線其實只有單一劇情。
如果愛好精神上獵奇，我會非常推薦這款遊戲。
雖然我覺得那根本不獵奇就是…

只覺得在憂鬱期間的人最好不要碰。
不過，也不一定。
畢竟，最後主角也走出來了不是？(對我來說啦XD)

為什麼網路上的人反而覺得「放誕築夢」是最後的那個結局呢？
不過爬文爬那麼多，最常看到的大概就是有人用Delu's cat在網路上寫出自己的想法的文章去做的引用吧。(雖然我覺得應該複製貼上Delu's就是？)

其中，我比較能接受
http://forum.gamer.com.tw/C.php?bsn=27000&snA=5&tnum=6
她的想法。

遊戲玩到最後，只覺得超虐心啊！！
好不容易走了出來，卻發現妻子不在了…留下一封信，最後的那個啜泣，整個虐我虐到爆炸啊！！！！！
雖然我還是不覺得他會回到「放誕築夢」，主要一個點，
他找回了完整的他了，
也知道，他幻想中的妹妹，其實是他為了逃避現實而和他妻子混淆，
因為兩個實在太像，所以不斷去逃避，最後精神有所崩潰，
造就幻想出一個妹妹，沒有女兒的存在。
只有妹妹，沒有女兒，沒有妻子。
一直以為自己的妻子是自己的妹妹，活在當初失去女兒的愧疚之中。

如果順序和我玩的一樣，先玩到「放誕築夢」，再玩到其他結局，我想，
那個感覺，會更深刻明顯吧？好啦，我自己覺得是這樣就是。

其實還有好多感覺想抒發，不過大概是因為玩到結局了，所以沒在碰的關係，
所以現在打不出來了吧。
之後再找個時間重玩這款遊戲好了。

先這樣XD""

對於未來？

總覺得，我知道的事情，變少了。
大概是我所吸取的不夠多吧？
四年、不，五年，大學期間，我哪裡不一樣？
其實，我也說不出。

或許，改變只是些微，但，未來呢？

今天和施蘋芬聊完一些事情，或許是我想太多，或許是我不安全感太重。
或許我猜測的搞不好就是我猜測的，
也或許，我猜測的，剛好與我所想的完全不一樣。

然後我就出門走走了。

不是為了什麼，只是突然很需要散散心情。

題外話，最近流的汗肯定比社團流過的汗還多！

在外面遊蕩了快兩小時吧。
從我把衣服拿到對面的房間之後，我就決定出去走走。
因為我實在太需要走走了。

其實想了不少事情，不過我想大概隨著我回來後，大概一開始的事情，我應該忘記的差不多了吧？
如果我還記得是最好。
不過，就讓我邊想邊講吧。

現在最主要的免不了就是想到工作以及未來的去路。

剛剛在路上順便逛seven的時候，遇到班上的畯評，
小聊了幾句XD
真心希望他們樂團能出頭。
就像五月天一樣。
但是樂團真的不容易啊。
未來誰也說不準。

這時候，想著，我才真的有一種「啊，我真的有要畢業了呢。」的感覺。
不然真的還只是覺得，「喔，我就是還在念書啊。」

不過當中我們有說到，未來會怎麼走？
說真的，我不是不知道，也不能算是在迷惑，但就是不知道，這樣走到底好不好。
雖然管他好不好，我依然會「想」這麼走。
曾經，某盤蔡問過我「如果真的走到土木了，但是卻和妳想的不一樣，妳要怎麼辦？」
說實話，我的想法就是：『跪著，我也要爬完我選的這條路。』
倒是真的沒有想過如果不一樣，那怎麼辦。
頂多就是努力接受那個不一樣的地方吧。
不過，不一樣也不全然是壞事啊，不是嗎？
如果不一樣，那我才能看到我所未知的那一面。
不過目前和我想的，其實是差不多的。
所以，我想提出個問題，對我自己提出。
「所以，土木只能是這樣嗎？」
如果土木真的只能是這樣，也就是我所認知的那樣，那真的完全沒有搞頭。
而，我也不會特別適合。
我能做的，大概只有應對的做事吧。

土木還能怎麼樣，這是我當初從來沒有考慮過的問題。
心理也一樣。

我們剛剛有聊到，我第一次和同學提起，我未來的小小計畫。
對，只是小小。
因為這還只是一部分。

當然，這就會提到心理了。

心理就只是能當心理醫生嗎？
只能諮商、走精神科、或是研究嗎？
研究又是研究些什麼呢？
其實我都不知道。

那，心理還能怎麼樣呢？

心理只能像土木一樣，走那些，我不用進入這個行業，大概就猜的到的工作嗎？
我知道我不知道的東西還很多。
就像是語文學系，我沒想過也可以走往語言治療師這一塊。
這讓我真的很意外。
因為這就是「語言科系，它不止能這樣。」

那，土木，或是心理呢？

土木現在所重視的，大部分就是生態，
我們現在大概也只能往這個方向去經營與維持吧。
我知道，我看的很少，
這只是我的認知。

那，心理呢？
我所想的到的，大概除了上述所說之外，就是兩性專家了吧。
雖然那已經是作家的範圍了？

未來的工作，我能做什麼？
又能怎麼樣去展現自我？
又能如何不被同化？
其實這些我都不知道，
我確實就是一個徹頭徹尾的職場新鮮人，
沒有任何的打工經驗，對人性還保持著希望。
沒錯，我是不怎麼邪惡，但我會努力保持這樣的心情。

剛剛就一直在想，未來能夠有什麼樣的改變？
土木、心理，還能怎麼樣？
還能夠變成怎麼樣？
又能從哪裡去改變？
當然，這兩者我應該不會去做結合，
我能想到的結合，大概就是土木心理學吧。
不過，那在臺灣...呵呵。
我想如果做成八成真的會有人仿效吧。

最近真的一直萌生想出國冒險看看的念頭。
想出國繼續念書，想出國打工，想出國單純去玩一玩。
但是，都不能用父母任何一分一毛。
要我自己賺的，才有意義。
不過，要賺多久呢？

今天的我，第一次沒有在提到或想到錢的時候嗤之以鼻。
或許是因為要開始準備進入職場的關係吧。

目前的打算是這樣，想先在土木界待一陣子，未來再去走心理。
不過，會不會真的如我所願，我不知道。
也或許會有很多很多的變數，
未來太複雜了，但也太簡單了。
變數太多了，能改變的，現在就去改變吧。
其實，現在我最想做的一件事，就是休學。
休學一年，或是乾脆不要念。
我會完成我這個學業，但不一定是現在。
因為我現在只想工作。
因為家裡已經沒辦法幫我負擔一毛，
但又因為我還在念書，所以只好眉頭一皺，牙齒緊咬，
繼續為我撐腰。

我是真的覺得很感謝。
謝謝爸爸媽媽讓我有這樣的環境，
雖然我現在不能回報些什麼，
暑假不知道能不能順利找到打工，如果我9學分的學費湊不出來，或許我就會休學了吧。

能在這時候休學，一直是我的小小願望呢。

不過開始，就再也，不是學生了吧。
會很累的哦！
只能說，想去外面多看看世界，到底如何運作的。
等我知道要怎麼過我的生活，怎麼走未來的路，
或許我就能回來完成學業了吧。

其實我相信，我會完成土木這塊學業的。

畢業典禮

這次的畢業典禮，
是我唯一一次沒有參加到的畢業典禮。

最近興起了想回台北的念頭，
想在台北的街頭繞繞、逛逛，
總還是回憶起過去的美好，也不是說現在過得不好，
但就是怎麼樣回憶，都是台北的景色。

我想大概是因為我住在那邊將近19年的關係吧。
另外兩年在台南、三年在高雄。

每次回憶起的台北，總是涼風輕拂，
爸媽在上班，我自己在外面閒晃，
大一升大二的時候，還因為我留下的關係，
在暑假努力念化學，
雖然也才念了那麼幾天就是XD

畢業典禮，相對代表的是，我該選擇是否繼續留在這裡，還是離開？
雖然我沒有準時畢業，但終究得碰上這個問題。

我，真的要留在高雄嗎？

我留在高雄的目的是為了甚麼？
說真的，土木行業很好找，在台北、高雄、台南肯定都有能夠工作的地方，
可是我為甚麼一定要留在高雄呢？

人情？溫暖？不想回家？

當初會想留在高雄和台南，就是因為台北步調太快，我不喜歡。
不是我跟不上，而是我不喜歡。

可是後來我發現，只要是在台灣，
我想，步調快慢，和工作的時間，並沒有差別啊。

小孩子依然是七點上課，七點半前要到學校，八點準時第一節課。
父母也依然是早上八點準備要上班，或許六點就要出門，
晚一點大概九點，不過很少。
多數都還是在七點多左右要去上班啊。
那，我當初所追求的，又是甚麼呢？
慵懶嗎？輕鬆嗎？

這時候是不是該問問自己，我能接受最晚幾點上班？
還是我也應該要早點起來去上班工作？
做八個小時？然後領薪水？

總覺得這種工作太沉悶無聊，我不喜歡。
可是又要逼自己去接受嗎？

總想做點更有挑戰性的工作，尤其是對土木和心理這一塊。

我知道，總有一天我會去念心理相關的科系，
或許重來個四年，或許去念碩士，
但是，我真正想追求的心理，又是甚麼？
到現在還不知道。

該說是因為沒真正追求過嗎？
還是說是因為沒去觀察過呢？

我不後悔我選擇土木，但心理卻一次又一次的要我正視它。

至少，現在的我只想做這兩個行業相關，
如果真的要加的話，我想大概也是傳播、影視相關的吧。
雖然那只是我的附加價值而已。
沒辦法和本科生比較。
有機會也想走走設計方面。
雖然做的應該會不如設計系的人做出來的樣子吧。

社會很現實，那為甚麼要讓社會把我們變得現實，
我還沒出社會，但我依然不想改變我那個不現實的想法。
雖然很多事情是需要處處作為考量，
但不代表我們就需要被同事們「感化」吧。

我不知道未來的我會變得怎麼樣。
或許會變回和以前一樣，或許會變得比現在瘋狂，
或許變得像其他大人一樣，或許不再單純天真；
也或許我會像現在一樣，或許我會繼續保持單純天真，
或許我依然能夠帶給人們舒服愉快的感覺，或許會比現在過得更瘋更嗨更有趣。

但那一切都只看「我」怎麼去做決定吧。

只希望我能一直保有那個純潔無瑕的心，或是能夠淨化自己的內心的那顆心吧。

然後，我真的適合念心理嗎？
我還是找不到答案。

心理的工作又能從哪裡找起？
做志工？張老師？好問題...

好啦，這大概是我會發出來的第一篇網誌，
看看就好，別笑太用力（笑）